...........en las maneras en que cada uno entiende el amor, en lo bueno que es poder recordar lo lindo de una relación cuando se atraviesan la bronca y el dolor.
Pensé en cómo los lugares tienen espacio para el presente y también para el pasado. Creo que pueden, en secreto, guardar voces, sensaciones, que dejamos aquellos que los transitamos.
Me acordé de lo difícil y maravilloso que es construir intimidad con alguien.
De ese mundo propio, y tan vulnerable a veces, que se genera entre dos personas que se quieren.
Y hace que haya lugares que se siguen sintiendo como especiales, cargados de una energía que los vuelve diferentes de cualquier otro.
Sentí con una nostalgia dulce cómo era el deseo previo al encuentro, las ganas de tocar al otro que asaltan al cuerpo ante su cercanía.
La proximidad, la voz al oído acompañada del beso prolongado.
Los recuerdos suelen ser malos consejeros, sobre todo en una tarde de lluvia....
yo tambien me confundì, yo tambien pensè que... tal vez...?
......podria seguir por dias enteros escribiendo "yo tambien......"!!!!!.
Pero aqui estoy, despues de muchos años,viviendo el hoy, con mis hijos ya crecidos, con mi alma en paz, sin recuerdos que me torturen , sòlo los mas hermosos guardo en la memoria, los demas ...... archivados vaya a saber en que casilleros de la mente.....
A la larga, la vida es más sabia que nuestros apegos.
El dolor no viene de lo que ocurre, sino de aferrarse a una forma que ya no existe.
La pérdida, sólo se siente, cuando se mira para atrás no con la gratitud de haberlo vivido, sino con el miedo de sentirse perdido.
Sientes la pérdida o la confusión, no por que no tengas fuerza o inteligencia sino por que te olvidas de ellas.
Cuando la vida te quita, sólo te esta diciendo, que tú puedes construir el doble.
Lo que pierdes, es sólo el fruto de tu capacidad de crear, es tu fuerza, la que ha generado muchos frutos.
Se gana cuando se agradece lo vivido,
Cuando se recrea entusiasmo por lo que viene,
Cuando se comienza pronto a caminar,
Sin dar espacio al lamento o la autocompasión.
Tu vida vale más que cualquier opinión inclusive la tuya.
Y AUNQUE SUENE MUY TRILLADO, EL TIEMPO TODO LO CURA, TODO LO PUEDE, TODO LO TRANSFORMA
Durante mas de 40 años, me sentì la oveja negra, la mosca en la sopa, el pelo en el huevo.
Transgresora, sarpada, insolente, soberbia, rebelde,seductora, autosuficiente, gustaba de vivir situaciones que me colocaban al borde de la cornisa permanentemente.
Asi crecì, con una madraza castradora y un padre sobreprotector, un cliche de mi generaciòn.
Mi madre no tuvo ni quiso vida privada, después de casada dejò de trabajar y todos sus pre-juicios, para ella “su amor” fueron volcados en mi persona para modelar una princesita de cuentos de hadas.
Estudiè guitarra,flauta dulce, danza clàsica, folklore, flamenco, ingles y frances,( cosa de ser siempre la mejor de todas para exhibirme como un trofeo a su excelsa maternidad )
Asi lleguè a la adolescencia, sin comprender por que me sentia diferente al resto del planeta
Me casè a los 20 años, escapando del hogar paterno y terminè en brazos de un marido manipulador, quien “compraba” mi afecto, como se compra un kilo de carne.
La intimidad era fatal, no me gustaba, no lo deseaba, no me satisfacìa.
Intentè convencerlo de hacer una terapia de pareja,…. me regalò un abrigo de piel costosìsimo........
La situación se tornaba insostenible, volvì a insistir con la terapia
Nos fuimos los cinco un mes a EEUU, (ya habian nacido mis 3 hijos.)
Mis permanentes estados de ciclotimia estaban haciendo mella en mi persona,
Hubo un intento de suicidio…… y cada vez entendia menos mis actitudes
Cualquier tren me venìa bien, necesitaba probarme como mujer
La culpa de no ser lo suficientemente deseable me torturaba cada noche.
Mi autoestima corria libremente por debajo de mis zapatos, ni a la suela alcanzaba.
Llegó el momento crucial: la separaciòn
Sola, después de pasar por el infierno tan temido ,de aceptar el fracaso de mi matrimonio, en ese preciso momento, tomè la decisiòn, que me cambiarìa la vida por completo.
Comencè, por fin,a hacer terapia.
No fue facil, durante años, me cansé de lidiar con psicologos/as que sòlo me empastillaban diagnosticando desde trastorno “maníaco-depresivo”.pasando por la famosa “psicosis” hasta la “ezquizofrenia”
Me odiè por culparme, por culpar a mi madre, por intentar encontrar respuestas para todo
A esta altura de la cosa, estaba totalmente desequilibrada.
Me había cruzado con personajes que resultaron ser altamente peligrosos para mi vida.
Ahí estaba yo!
…. Paradita en el puente de La Boca.... a punto de saltar.
Entonces, aparecio LA DOC!
Llegué al consultorio en un estado de desolación absoluta.
En la 1º sesiòn me diagnostico TAB: transtorno afectivo bipolar.
Con medicación me bajò a la tierra, a medida que iban pasando las sesiones, iba acomodando el despelote que tenía dentro de mi cabeza
Me despejò todas las respuestas a las preguntas que me habia hecho durante casi 40 años
Un buen dia ..se me ocurriò comentarlo en una reunion familiar, sin dramas, sin prejuicios, sin llantos, feliz de tener un diagnòstico que se ajustaba como anillo al dedo a mi personalidad…..
Fue como un balde de cubitos, cero contensiòn, cero comprensión, cero a la enesima potencia ,,
Es imposibe que todos me acepten, en mi familia esto aun les suena raro, de “eso” nunca se volvió a hablar.....
Leì mucho sobre el TAB, supervisada por mi psiquiatra y/o googleando, el tema me fascina!
Saben que detras de cada bipolar hay un super heroe, una super mujer, una super delicada poetisa, un escritor de fama, un actor con fuerza, incluso piensen…., todos los superheroes tienen una doble personalidad!
Sigo siendo bipolar, transgresora, sarpada, insolente, soberbia, rebelde, seductora, autosuficiente, peroooooo..... no tengo episodios hace mas de 8 años….y soy feliz!
Por que ahora se por que soy diferente, me acepto y me quiero como soy, cada dia de mi vida....
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La libertad de pensar se une así a la libertad de opinar.
La sorda lucha entre quienes quieren imponer su opinión y quienes desean expresarla habrá de terminar, tal vez, cuando todos nos animemos a decir lo que queramos.
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